Энергия утешения

Энергия утешения

04.10.2015 Энергия утешения
Сегодня я проснулась утром и почувствовала странное желание. Мне захотелось стать энергией-утешительницей и утешать всех, кого кинули друзья, любимые или родные. Мне подумалось, что в мире слишком много таких людей. Я почувствовала слёзы и боль тех девушек, которых кинули их парни, я почувствовала слёзы и боль тех парней, которых кинули их девушки. Я почувствовала слёзы и боль стариков, от которых отказались их собственные дети и сдали в дома престарелых. Я почувствовала слёзы и боль детей, которых кинули их родители… Как много сегодня тех, кто любит, верит и ждёт, а их любимые уже никогда не вернутся. И захотелось мне стать энергией-утешительницей, чтобы входить в этих несчастных людей с их дыханием, утешать их души, и дав облегчение, выходить и лететь дальше. 
Сегодня утром я вспомнила одну свою подругу. Она очень сильно любила своего мужчину, а он её нет. Просто кидал на два месяца, потом возвращался, опять зажигал надежду внутри и опять уходил. Она верила, ждала, надеялась, плакала… но никто ей не мог помочь. Потом он вообще ушёл. Она себе сердце угробила этой невзаимной любовью, а ему было без разницы. 
Ещё я вспомнила Андрюху на Спейсисе – парня из Крыма. Он очень сильно любил одну женщину, а она не отвечала ему взаимностью. Я тогда хотела ему помочь, но сделать хоть что-нибудь было не в моих силах. Он такие красивые стихи писал о ней… Это были шедевры искусства. Может народу и хорошо,- народ восхищается творчеством, но ему то не было хорошо, потому что он искал не славы, а обычного человеческого счастья. Если бы я тогда была энергией-утешительницей, то я вошла бы в сердце Андрея, и сделала бы, чтобы ему стало легче. 
Искала я сегодня и ещё одного парня,- с трудом нашла. Помню, как он был на Спейсисе, и каждый день восхищался счастливыми мечтами о своей девушке, а она поиграла с ним и кинула его. Это разрушило всю его жизнь. Теперь у него нет ничего для радости души. Грустно. Если бы я тогда могла – я бы излечила все его душевные раны.
И ещё одну подругу вспомнила. Когда её кинул любимый, то это были такие страдания, и такая боль, что надо было скорую помощь вызывать. Ах, мне бы тогда её утешить… И почему я не энергия-утешительница?! Интересно: такая хотя бы есть где-то во Вселенной. Я бы сделала всё возможное и невозможное, чтобы утешить разбитые сердца.
Саму меня много раз кидали мои любимые друзья. Как умела – старалась отпустить. Знала, что насильно мил не будешь. 
Сегодня (03.10.2015) был очень красивый и солнечный день. Даже сердце почувствовало. Пульс лёжа – 58 уд. мин., стоя – 86 уд. мин., задержка дыхания на выдохе – 32 секунды. Продолжаю заниматься по «Фильму-№1». Упражнение №1 из «Фильма-№1» ещё не убило меня. В., был уверен, что убьёт. 
С Атреем действительно что-то произошло. Раньше он никогда таким не был. Знать бы причину таких перемен, а то всё как с Кундалини получается: она пробуждается по неизвестной причине и на разгадки этой причины уходит иногда вся жизнь, и то безрезультатно. 
Вот что с ним произошло? Что на него повлияло? А почему то же самое примерно месяц тому назад не повлияло? В общем, одни вопросы и ни одного ответа. 
В связи с тем, что моя статья «Трудное слово «нет» пропала со всех Дневников кроме liveinternet – я вынуждена размножить ксерокопию:
ТРУДНОЕ СЛОВО «НЕТ»:
Я его встретила на одном форуме. Он мне показался очень приятным и милым человеком. Я была в восхищении от его желания помогать людям, делать что-то доброе для других. Не выдержала, написала на личку и мы познакомились. 
В первые дни нашего общения он мне рассказал, что имеет намерение создать сайт для помощи людям, попавшим в психологические и другие жизненные проблемы, и если я не против, то мы с ним вместе можем заняться этим делом. 
Я была не против, и какое-то время мы подбирали шаблон, название, дизайн... и всё другое. Я даже готовила наши первые статьи и посылала ему. Потом он передумал делать сайт и перестал мне писать. 
Прошло несколько месяцев, я искала как снять пароль на BIOS на ноутбуке и спросила у него. С паролем он не помог, другой человек помог, но он ответил, что создал сайт и что я могу на нём писать всё, что захочу, и что он не против быть вместе со мной. 
Я согласилась и каждый день писала статьи. Это были духовные статьи на тему самосовершенствования и о внутренних чувствах людей, о любви. Он при этом не писал, но примерно пять его статей на сайте были. А я писала почти три месяца, каждый день. Да, за сайт были заплачены его деньги, но он объяснил, что подарил сайт мне и я ему очень доверяла. 
Через три месяца я спросила его о том, почему на нас очень действуют непрямые мысли. И как-то случайно мы заговорили о своём отношении к смерти. У него было положительное отношение к смерти, и медитация на смерть - по Норбекову. У меня было всё наоборот, и я была против того, чтобы человек думал о смерти. Но мы не спорили, просто каждый из нас, в спокойной обстановке, рассказал как он считает правильно. 
Прихожу на сайт, а мой друг удалил все свои статьи. Я спросила его в чём дело, и он ответил, что у нас с ним разное мировоззрение, и что его статьи с моими несовместимы. 
Я не могла писать на его сайте, за который он платит деньги, и сам не пользуется сайтом. И вернуть ему деньги я тоже не могла, потому что у меня их не было. Я написала ему, что, скорее всего, не смогу у него писать, если он всё своё удалил и платит за меня. После таких слов он удалил сайт за пять минут. Не предупредил, не предложил сохранить статьи, не дал даже возможности переехать на бесплатный хостинг, о котором я ему часто вспоминала раньше. Обговорить его поступок было невозможно, так как он считал, что с неправильным мировоззрением я не имею права учить людей, что мне надо уйти из интернета, заниматься собой, а не писать на сайты... в общем куча рецептов как мне жить. 
Прошло ещё несколько месяцев. Я смогла зарегистрировать себе сайт на бесплатном хостинге, смогла открыть его без помощи этого друга, смогла начать писать на нём статьи. Но в День его Рождения я о нём вспомнила. Все люди иногда ошибаются, все могут сделать что-то не то... но сердце - не камень. Я поздравила его с праздничком, пожелала ему всего самого-самого лучшего. 
На моё поздравление он ответил, написал добрые слова и спросил что у меня нового. Я ему ответила, что у меня есть новый сайт на бесплатном хостинге, и что всё хорошо. Вот только поисковики не работают пока. А ещё я так и не смогла найти шаблон, похожий на наш прежний, хотя он был таким удобным!
Друг написал, что для поисковиков надо поставить специальный плагин, шаблон у него есть, и что всё может мне поставить. Я согласилась и он загрузил на мой сайт наш прежний шаблон, два плагина, смайлики, нарисовал заголовок в фотошопе, подкорректировал счётчики после переустановки, и сделал настройки. От этого сайт уже стал совсем другим на вид, а друг мой попросился у меня чтобы он мог писать в темах, если я не буду против. 
В это время со мной на сайте уже был один хороший человек, хотя и ничего не писал. Но этого друга я приняла, поставила его главным Админом сайта, а о прошлом и не вспоминала. Ведь он сейчас много сделал, и на сайт мы с ним имели уже равные права. 
Шло время, но на сайте никто, кроме меня, ничего не писал. А друг мой вошёл со мной в очень близкие и доверительные отношения. Он и о себе рассказывал и я с ним тоже откровенничала. Я не допрашивала его и не лезла в Душу. Он сам почему-то каждый, даже поверхностный вопрос, очень углублял и чувствовал себя как в зале суда или как на допросе перед палачом. Я думала, что ему нравится со мной общаться, но позже выяснилось, что он не мог сказать слово "нет". А мне то откуда было знать? Я же не ясновидящая!
Мне показалось, что он не пишет, потому что на сайте есть ещё кто-то, но и этот второй тоже не пишет, ходит ради долга. Второго я удалила, а этому другу даже уступила место. Я себе ещё один сайт открыла, только бы ему не мешать, и только бы он начал писать то, что собирался. 
Сначала он написал мне, что ему хочется побыть одному, потому что он молчун. Позже передумал делать это временно и попросил освободить его от общения со мной полностью, и уйти из его жизни. 
Можно было бы на этом и закончить всё, но он взялся каждый день ходить на мой сайт ради меня, чтобы присматривать за моим сайтом. И этот вопрос надо было как-то решить, мне же не нужны рабы. Но и просто удалить его я не могла, потому что я чувствовала, что у него такое же право на сайт, как и у меня. 
Я опять написала ему письмо и попросила принять решение. И теперь он высказался.
Он написал, что слишком доверчивый перед людьми, и что подпустил меня слишком близко. Но когда понял какая гадина вошла в его жизнь, то очень пожалел. А гадина, потому что писала с нежностью, добротой и любовью. Он это расценил как желание завладеть им. Написал, что моя любовь ему не нужна, хотя я и не добивалась его любви, я просто от природы такая, что всем пишу с нежностью и добротой. Написал, что он очень мечтает когда же наступит тот день, в который я распущу свои когти, но рядом не окажется ни одного мужчины, за которого можно ухватиться. Ещё высказывался по поводу того, что в моей жизни преследование мужчин, но вместо того чтобы решать эту проблему, я сутками сижу на сайтах, где выделываюсь очень духовной, умной и продвинутой. 
После такого разговора я пересмотрела своё отношение к миру. Все любят успешных, с деньгами, красивых физической красотой и т.д. И если со мной неприятно общаться, то лучше себя и не навязывать. Я очень пожалела, что всем подряд писала мягкие, нежные и ласковые письма. Надо было никому ничего не писать, а если и писать, то только в том случае, если человек первым мне написал. От сайтов своих я тоже отказалась. Не могу писать там, где в каждом уголочке его труды, его вибрации и его страшное осуждение. Сайты мои зависли в интернете. 
Я долго искала где можно было бы просто раз у день высказаться, совсем немного. ВКонтакте Дневник не напишешь, там мало места. На форумах не хочется, потому что там всё те же осуждения друг друга. А мне хочется просто спокойствия, не вступая ни в какие выяснения кто живёт правильно, а кто нет. Я сама никого не осуждаю, и не думаю, что кто-то провинился. Я писала мягкие и милые письма не для того, чтобы владеть мужчинами, а по доброте Души, но меня не поняли. Я не хочу, чтобы мне кто-то объяснял - как я была неправа. Я хочу просто жить, как говорил Рамта.
И статья «Как полюбить врага?» тоже исчезла со всех Дневников, кроме liveinternet. Надо и её повторить. Это о том же самом человеке.
КАК ПОЛЮБИТЬ ВРАГА?
Была чудесная февральская ночь, за сутки перед Полнолунием, и бледный Свет Луны освещал мою комнату, пробиваясь сквозь шторки окна. Но я никак не могла уснуть. Я лежала и долго думала над тем, как можно полюбить своего врага. В духовных книгах написано, что ничего особенного в том, что ты любишь того, кто и тебя любит, нет. Но полюбить своего врага – это выше обычного, выше человеческого. Полюбить врага – это Любовь сверхъестественная и, наверное, она может подарить какие-то необычные ощущения в груди, подумалось мне, и я решила попробовать припасть к такой Любви. Мне захотелось сверхъестественных, необычных ощущений. 
Чтобы легче было выражать свои мысли, я назову своего врага именем Георг. Это не его имя, но пусть будет Георг. Я выключила свет, легла в полуосвещённой лунным сиянием комнате, и закрыла глаза. Вообразила себе быструю и бурную речку, как Душа Георга, а на берегу этой речки – тропинку. И вот по этой тропинке он и я идём друг другу на встречу. 
Я иду босиком, и ноги мои ласкают комочки уцелевшей на тропинке травы. Я нежно ступаю по ней и приближаюсь к своему врагу Георгу, идущему мне навстречу. Ещё совсем недавно он называл меня мерзкой и липкой гадиной, обволакивающей его жизнь и попросил уйти навсегда. Я знаю, что он возненавидел меня и уже никогда не напишет ни одного письма. Но здесь, на этой тропинке воображаемого мира, я не думаю об этом и с лёгким спокойствием в груди приближаюсь к человеку, который испытывает ко мне отвращение. 
И вот мы встретились. Я нежно обнимаю его обеими руками и ложу ему на грудь свою голову. Это мир моей мечты, а не его, поэтому он совсем и не против. Я слышу, как бьётся сердце моего врага и окутываю его и себя энергетическим шаром. Прямо сейчас он сказал бы, что я – обволакивающая и мерзкая гадина. Пусть будет так, я согласна. 
Я пробую послать ему Любовь, но она попадает в стену и я, вместо тепла, чувствую леденящий холод, разливающийся у меня по телу. «Что это?» - спрашиваю я себя. «Лёд»,- приходит в ответ понимание. Прозрачный и белый лёд! Боже мой, он же совсем не умеет любить, может и не только меня, не знаю. 
Сейчас я что-то пойму, что-то почувствую. Сегодня мне откроется как это – любить врага. Я направляю лучик своей Любви в область сердца Георга и начинаю своим горячим теплом пробивать холодный лёд Души моего врага, как это делают подснежники ранней весной, пробивая снег и лёд своим стремлением к жизни. Я вспомнила, что у Георга стремление к смерти, и он медитирует на смерть. Вот поэтому и результаты такие - невесёлые. 
Под воздействием лучика моей Любви появилась капелька, которая стекла вниз и упала на тропинку. Затем появилась вторая капелька, третья… пятая… десятая… и все они, одновременно с моими слезинками, которые выступили из моих глаз, падали вниз, возле наших ног. А потом… потом струйка воды потекла из того места, на которое я направила лучик моей Любви. 
Через какое-то время я пробила отверстие в этой холодной стене и мой лучик вошёл в сердце Георга. В этот момент стало легко, я перестала чувствовать вражду и отвращение ко мне. Оказывается, так много зависит от того, что мы думаем о людях и во что верим!!! Полностью меняется внутренний мир в нас самих. 
Георг ничего не говорил, ему было не так уже и плохо, как он себе навоображал раньше. Теперь я свой лучик Любви соединила с другими лучиками и получился поток. Этот поток растапливал лёд со всех сторон от маленького отверстия. И теперь уже холодная стена начала разрушаться, лёд отпадал кусками, и я получала удовольствие. 
Когда лёд Души моего врага разрушился – я ему сказала: «Вот видишь, всё хорошо, а ты так сильно боялся Любви. Любовь – это радость, Любовь – это Свет, Любовь – это жизнь.» 
Дальше я вообразила, как поток из моего сердца нашёл такой же источник и у него, и соединился с ним, раскручивая Анахату (сердечную чакру) своим быстрым вихрем. Я посылала Любовь в сердечный центр Георга и она наполняла как его, так и всю ауру вокруг нас, согревая своим теплом обоих. Потом я вообразила, что он тоже посылает мне Любовь и начался обмен. Мы с моим врагом обменивались энергией Любви. 
«Пойдём, пообщаемся молчанием»- сказала я ему и, взяв за руку, повела от речки вверх и мы сели на сухом и тёплом бугорке, поросшем травой и цветами, а за спинами у нас были пышные деревья и кусты. 
Георг сначала сидел и, опустив голову, что-то раздумывал, я ему не мешала. Потом он лёг на спину и смотрел на небо. Я легла возле него, и опять почувствовала соединение наших с ним потоков из области сердца. Немного позже я взяла его руку в свою и положила себе на щеку. Теперь я вспоминала то, что было. Эти прекрасные пальчики рисовали для меня в фотошопе заголовок сайта, они устанавливали плагины, смайлики, шаблон… Эти пальчики хотели рядом со мной что-то писать, и вдруг… произошло что-то недоброе. 
Недоброе. Что это было? А неважно. Я решила это недоброе сжечь в огне своей Любви… вернее,- нашей Любви. И я вообразила, что мы с Георгом сидим друг напротив друга и вокруг нас горит огонь. Но он не физический, и нам не приносит вреда. Это Фиолетовое Пламя святой Любви. И оно горит в нас и вокруг нас, сжигая всё нечистое, что стало причиной нашей ссоры….
-Я люблю тебя,- сказал мне мой враг.
-Я тебя тоже,- ответила я ему. –Но я помню, что ты не хотел нашей Любви, поэтому я не буду держать тебя потоком из сердца в сердце в оба направления. Ты только примирись со мной и уходи, уходи навсегда. Хорошо?
-Я не могу примириться,- сказал Георг. 
-Ничего, мой хороший пленник,- невольник мерзкой и липкой гадины, обволакивающей твою жизнь. Я тебе помогу примириться и только после этого навсегда уйдёшь. Примирение сделаем сегодня на рассвете, и сразу же я тебя отпущу. Договор?
Он кивнул в ответ, и я на какое-то время перестала медитировать на Любовь, я пошла в комнату по ноутбук, на котором есть фотографией моего врага. Дочка моя ещё не спала, хотя уже и было три часа ночи, она писала какие-то уроки в школу и мне пришлось ждать. В десять минут пятого я получила ноутбук. 
Принесла я ноутбук в пустую комнату, открыла фотографию Георга, выключила свет, и перед фотографией зажгла свечу. Несколько минут я смотрела на своего врага с нежной Любовью, а потом начала говорить ему слова: «Привет Облачко! Прости, я был неправ. Можешь писать мне письма когда захочешь, я согласен на общение с тобой. Просто тогда был такой период, когда мне хотелось побыть одному, думаю ты поймёшь меня. Но теперь всё по-другому и я не против общения с тобой. Георг» При этом я концентрировала внимание на шишковидную железу, как бы передавая ему эту мысль, а из сердца излучала Любовь, посылая её Георгу. Так я делала примерно час, а потом потушила свечу и закрыла фотографию. 
После этого я открыла почтовый ящик, в настройках поставила его фамилию и имя, и написала сама себе это письмо, и отослала его на второй почтовый ящик. Походила я по комнате, открыла почту – как будто ничего не знаю, и… обрадовалась новому письму «от Георга». Написала ему такой ответ: «Привет Георг! Мне было очень и очень приятно получить от тебя это письмо. Спасибо тебе за него, большое спасибо. Всё хорошо, я ни на чуточку не обижаюсь на тебя, у всех бывают периоды своих размышлений, и после них какое-то другое понимание мира и своих друзей. Поэтому не переживай, всё хорошо, честно. Если у тебя будет что-то интересненькое - пиши, я всегда рада получить весточку от тебя. Всего тебе хорошего, мой добрый друг!»
И после этого я закрыла почтовый ящик с пониманием, что я уже не напишу ему никогда. Примирились и отпускаю, пусть идёт, ему же так нужна свобода!!! Я мысленно обрезала энергетический канал связи между нами и отпустила его, теперь уже с миром в Душе, с Любовью и с согласием, что это конец. 
Что я почувствовала сегодня ночью?! Я почувствовала, что всё как бы по-настоящему произошло. И хотя в настоящем мире никакого примирения не было – это примирение состоялось в моём воображаемом мире и подарило мне облегчение на Душе и приятное удовольствие. Пусть будет так. Я счастлива. 


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти