Глава-34 Приятная сладость верности

Приятная сладость верности

       В жизни бывают и такие моменты, когда мы размышляем о дружеской верности. Я почти уверена, что наиболее сильно нас мучат подобные вопросы в дни разлуки с нашими любимыми. Тогда мы начинаем чувствовать, что верность очень нам нужна, а её почему-то нет. 
       Так что же такое верность? Как её понимать? Было бы более правильным назвать её великой ценностью и сокровищем, а вот можно или не очень разумно дружескую верность назвать ещё и сладостью - такой вопрос наверное мало кто себе задавал. Я и сама не задумывалась о сладости верности, пока не оказалась в одной очень интересной и запутанной ситуации. Это было связана с созданием некоторых сайтов, и в то время многим людям пришлось пережить неожиданные неудобства. Но лишь только после того, как всё это произошло – я почувствовала внутри себя вопрос, который касался верности, и тут же на него и ответила. Опишу всё то, что тогда случилось и какое из этого родилось понимание. 
      Было время, когда для проявления силы любви мне не хватало иметь какой-то сайт, но не обязательно мой личный. Главной целью во мне тогда горело желание делать что-то доброе и полезное для многих людей, и особенно для тех, которых я уже давно и очень сильно любила. Витя, Саша и многие мои знакомые не знали, как делать сайты, и я тоже этого не умела, но на одном из эзотерических форумов мне удалось познакомиться с Павлом. Он профессионально их создавал, поэтому моя идея - хотя и не очень сильно, но всё же его заинтересовала. А свело нас в то время именно общее намерение помогать людям. Когда я написала ему в «личку» и познакомилась с ним, то оказалось, что и он, также как и я, любит людей и хочет создать для них такой необычный сайт, на котором страждущие люди могли бы писать о своей боли и им помогали бы опытные психологи. Я была не против, но сама я хотела писать не о боли, а об энергии любви. Наши с ним намерения были похожими и поэтому мы выбрали друг друга для поддержки и для нашего совместного дела на благо человечества.
       Паша и сам был психологом, он даже писал свои личные книги по психологии. В его мечтах создавались большие планы и большие проекты, направленные на помощь людям, и я решила поддержать его в этом деле. Я чувствовала, что если я смогу помочь своему новому другу и порадовать остальных друзей, то я буду очень счастлива. 
       Когда Павел дал мне задание подобрать шаблон к сайту, то я очень добросовестно отнеслась к этому делу. Пересматривала шаблоны, подбирала самые красивые и подходящие к нашей теме, обязательно учитывая его намёки на личные предпочтения, и посылала ему информацию о своём выборе. Дальше мы с ним работали над «шапкой», над шрифтом и над цветом заголовка, придумывали название и радовались своему задуманному проекту.
       Через какое-то время мой новый друг перестал писать мне письма и исчез, ничего перед этим не объяснив. Я подумала, что может у него какие-то личные дела появились, или проблемы в семье, может на работе, или просто решил себе, что мы с ним сайт не потянем и передумал его создавать. Он тогда от меня ушёл и я не стала его держать. 
       Примерно через полгода кто-то поставил моему сыну пароль на BIOS в ноутбуке, и я искала среди всех своих знакомых доброго человека, который мог бы нам хоть чем-то в этой беде помочь. В те дни я написала письмо и Павлу. Подумалось, что может он подскажет чего-нибудь. Да, он тогда дал несколько советов, но они, к сожалению, не подошли. А реально помог мой друг Виталик (Непредсказуемый). Он несколько дней подряд сидел в интернете и трудился, стараясь нам помочь, искал выход из сложившейся ситуации. Потом, на каком-то китайском сайте, он нашёл «мастер-код» и это сняло проблему. Воспользовавшись произошедшим случаем, мы с Павлом опять вернули общение и я узнала, что он всё же создал тогда свой сайт, правда без меня, и на платном хостинге. Написал несколько статей и на этом его чудесное дело, направленное на помощь людям, остановилось. А дизайн он сделал другой,- не такой, как мы с ним рисовали.  Просто светленький и в «шапке» - берёзка над водой. Теперь он и меня приглашал, чтобы я начала писать на его сайте. 
       Платный хостинг ставил меня в неловкое положение. Оплачивать за сайт вместе с ним я никак не могла, потому что не имела денег, а вставлять свои материалы там, где платит он, было как-то неудобно, поэтому я то хотя и согласилась писать у него статьи, но только на правах пользователя, а не админа. За несколько дней он всё же меня уговорил, чтобы я входила – как админ, потому что на полных правах я могла редактировать тексты, и научил меня пользоваться сайтом.
       По какой-то причине Павел мне доверял. Он тогда отдал все свои пароли, включая даже и тот, который от его личного почтового ящика. Там у него были электронные кошельки и лежали деньги. Он верил, что я его не ограблю, и в этом был прав. За всё прошедшее время, начиная с самого первого дня нашего общего дела, я не украла у него ни копейки. Мне так кажется, что он и не боялся потерять что-то своё. Да, в нём было много недостатков, но и хорошее в этом человеке тоже было. Самая прекрасная черта его характера – это щедрость. Ему было не жалко заплатить за другого человека деньги, не жалко чем-то полезным поделиться, или сделать какую-то услугу, и многое другое. Он не скупился просто так взять и подарить чужому человеку свой шаблон, рисунок или знания. С лёгкостью научил меня всех очень нужных умений в админке, не скрывал о своих важных шаблонах, подсказал где и что можно смазать в перегревающемся моём личном ноутбуке, и ничего за это не просил. Русские почти все щедрые душой. Я знаю и других россиян, которые согласны много чем поделиться с ближними, даже и деньгами. Вот так и Павел – чистый россиянин, со щедрой русской душой. И хотя мои с ним отношения не сложились – он тоже достойный уважения. 
       Каждый день я создавала новые темы и писала на сайт статьи, поддерживая первоначальный замысел хозяина сайта. Мы с ним договорились помогать пострадавшим людям, и об этом я всегда помнила. Писала о любви, писала на тему эзотерики, психологии, самосовершенствования, красоты и отношений между мужчиной и женщиной. Так прошло три месяца и на нашем сайте уже появлялось около восьмидесяти посетителей в сутки. Людей становилось всё больше и это меня очень радовало, потому что я теперь делала что-то доброе,- как для людей, так и для нового своего друга Павла. Всех остальных друзей я тоже не забывала. С Пашкой у меня был сайт, а с другими – полезное общение. Да, денег за сайт я ему дать не могла, но он и не требовал. Паша постоянно мне говорил, что платит не дорого, и что ему абсолютно не жалко своих денег, чтобы мне помочь и предоставить место. Его мнение немного меня удивляло, потому что в то время я была уверена, что помогаю ему, а он почему-то был уверен, что помогает мне. Но мне кажется, что в нашем совместном творчестве было не важно – кто кому помогает. Главное, что был создан сайт. Он удовлетворял нас обоих и поэтому - как Пашке, так и мне, действительно было приятно. Правда, он сам ничего там так и не написал, но писала я, и очень радовалась, что делаю в этом мире хоть что-нибудь полезное. 
       Через три месяца работы с сайтом я, просто так, спросила у Павла – как он относится к смерти, и к своему большому удивлению, услышала ответ, что очень положительно. Мы с ним в те дни даже и не поругались, а просто рассказали друг другу кто и как понимает смерть. Лично для него смерть была самым святым и самым дорогим Божественным подарком в этом мире, он почему-то на смерть медитировал. А у меня оказалось совсем другое отношение к смерти, и оно ему совсем не понравилось. В моём понимании смерть являлась чем-то таким, о чём не стоит думать, а жить и творить жизнь ради познания жизни. 
       На следующий день я открыла наш сайт и увидела, что Павел удалил все свои статьи. Я написала ему письмо и спросила – куда поделись его статьи. Он ответил, что наши с ним взгляды на жизнь противоположные, поэтому и статьи несовместимы, и он их удалил. 
       Поступок друга очень меня огорчил, и я уже не знала, что мне делать дальше. Как-то неудобно писать на сайте, за который платит кто-то другой, и при этом не быть ему даже и помощником, а как бы для себя. Я тогда написала Пашке письмо и всё объяснила, попросила вернуть статьи, иначе мне будет неудобно действовать на чужом сайте и я не смогу. Он мне ответил тем, что удалил наш сайт за пять минут, без предупреждения. Это было не сожаление из-за уплаченных его личных денег за сайт, нет,- просто обида и расстройство. Такого, чтобы поставить деньги выше чистой дружбы у него не было, а вот психи были.
       Мне стало грустно. Ведь он не предупредил, не дал даже несколько часов, чтобы я успела сохранить статьи и переехать на бесплатный хостинг, не оставил ни единого права выбора, просто убрал меня и всё. Я пробовала возобновить с ним разговор, но у меня ничего не получилось. Павел отвечал, что у меня абсолютно неправильное понимание смерти, которая очень нужна и очень важная, поэтому я не имею права учить людей. Надо совсем уйти из интернета и работать над собой, а не «админить» на сайтах. В общем, написал мне список советов - как нужно жить и что делать, но сайта и статей так и не вернул. 
       После этого случая мы с Пашкой расстались и прошло ещё полгода. За это время мой сын научился многому, и теперь уже он мог сделать для меня сайт. Я так и поступила: нашла бесплатный хостинг и открыла на нём свой сайт. Но опять же, мне хотелось писать не просто ради своего успеха, нет. Я хотела, чтобы рядом со мной были мои друзья. Предложила Саше и Виталику, надеялась, что они будут рядом со мной. Саша не пришёл, а Виталик зарегистрировался, но он ничего не писал. Это было в январе месяце, а у Павла десятого января День Рождения, и я его поздравила. 
      Все люди мира не совсем святые и каждый может допустить ошибку, обидеть ближнего, сделать что-то необдуманное, особенно на эмоциях, а потом пожалеть. Учитывая эту особенность всего человечества, я не имела обид на Павла и от чистого сердца пожелала ему всего лишь самого лучшего. Он ответил, поблагодарил, спросил – что у меня нового. И я призналась ему, что имею свой сайт, на бесплатном хостинге, загружаю свои статьи, как это и было у нас с ним раньше. Написала я также и о том, что жаль нашего потерянного шаблона, он был очень красивым и удобным. Я имела в виду не светлый с берёзкой, а совсем другой – зелёный. Ещё в то время, когда у нас был общий сайт, и когда я написала много статей, Павел поменял шаблон. Теперь я о нём сожалела,- о потерянном зелёном шаблоне.
       И тут случилась неожиданность. Паша пообещал, что он вернёт наш бывший зелёный шаблон. А ещё он раскрыл техническую тайну, что для поисковиков надо поставить специальный плагин, и что такой плагин поможет набрать большее число посетителей. Обрадовал, что у него он есть, и тоже пообещал, что добавит на мой сайт. 
       Такое неожиданно произошедшее примирение воспринималось мной - как очень приятное, и по-настоящему улучшило моё настроение. Под воздействием появившегося счастья и с ощущением профессиональной поддержки я попросила Павла, чтобы он и сам вернулся на наш с ним сайт, предложила ему опять работать вместе. Он быстро согласился и занялся полезным делом. Поменял мой неудобный шаблон на наш любимый, потом нарисовал в фотошопе заголовок и тоже загрузил на сайт, добавил нужные плагины и смайлики, сделал настройки. Теперь я чувствовала его присутствие на сайте очень дружеским, от чего мне стало тепло и уютно, как в родном доме. Я в те дни даже написала всем своим друзьям, что у меня произошло очень радостное событие – вернулся мой давний друг. Конечно же, я поставила его главным админом, и дала ему все пароли. Я опять ему доверяла. 
       На сайте писала только я, а Виталик и Павел ничего не писали. Причины я не знала, но верила только в хорошее. С Пашкой я тогда часто общалась на почтовых ящиках. Там мы говорили о жизни, о психологии, а также на его любимые духовные темы – про руны и про веды. Он старался добиться от меня откровенности и выступал в роли психолога. Я была не против, и мы с ним часто откровенничали. Я рассказывала ему о своей жизни и даже о снах, потому что он спрашивал – какие именно сны мне снятся. Я описывала сон, а он отвечал, давал какие-то советы. 
       Сам он тоже был откровенным со мной. Как-то Паша мне написал: «Тех, кого мы отвергаем - являются для нас настоящими жемчужинами в нашей жизни и несут в себе удивительные для нас открытия, а те, кого хвалим и любим, доброго ничего не сделают.» Я знаю, что и его сердце тоже верило в любовь, а однажды он мне даже признался о женщине своей мечты: «Эту женщину я видел во сне всего лишь несколько раз. Она не называет себя и обычно общается молча, без слов, но всё, что она хочет сказать - как-то понятно изнутри. И тепло на душе от этого,- так тепло, что хочется идти вслед за ней, даже без вопроса о том куда мы пойдем. Начинаешь понимать всю временность здешней сути и ничего не остается кроме той любви, в которой все мы есть. И это глубоко и безбрежно. Я ее называю Великая Душа либо просто Любимая. Никто не знает об этой женщине. Даже моя жена не знает ничего. Да и речь как-то не совсем об обычной женщине, которую я безмерно люблю. Это может показаться несколько несерьезным, но что в нашей жизни серьезно, кроме житейских будней? Она мне как-то сказала: «Тебе нужно научиться любить и открывать свое сердце.» Я это понял как-то внутренне. Всё само собой пришло. Потом я через несколько дней видел интересный сон, как смотрю на мир сквозь маленькое окошко из толстого стекла. И она права. Потом я видел в другом сне большую собаку, которую я не пускал в свою комнату, хотя она и просилась очень и визжала от жалости, но я закрыл перед ней дверь. Вот и думаю и не совсем понимаю пока. Ведь простота открытия сердца - самое простое, что можно сделать прямо сейчас, но... ведь это неимоверно сложно. Вот такой вот парадокс.»
        Павел ждал свою единственную любовь, но я даже и не знаю, как той женщине надо было бы с ним говорить, чтобы не причинить ему боль, потому что к людям он относился с подозрением и недоверием. И всё же, его вера в любовь открывала его прекрасные стороны. 
       Позже я поняла, что совсем не умею с Павлом говорить. Я не знала - как правильно с ним общаться, чтобы мои слова его не ранили. Любые пустяковые вопросы, которые я иногда задавала просто так, для поддержания разговора, его расстраивали и он мне отвечал – как в зале суда. Позже начал писать, что у него есть трое детей, а я хочу разбить его семью. Я постаралась объяснить и доказать, что подобные выдумки – просто глупости. Я никогда и никому не разобью семью, потому что у меня есть своя семья и я люблю своего мужа. На несколько дней помогло. 
       После понимания того факта, что друг мой очень ранимый, мне подумалось, что может опять мои темы не соответствуют его темам и я решила незаметным способом дать ему больше свободы, поэтому создала ещё один сайт. А на тот, который был нашим общим, я редко являлась и почти не писала, чтобы он сам смог начать на нём писать. Но Павел всё никак не мог начать и ссылался на то, что любит одиночество, и что ему надо побыть одному. 
      Прошло ещё пару недель и наконец-то Пашка высказался. Написал, что он слишком доверчивый перед людьми и поэтому подпустил меня очень близко, потом понял, что я хочу завладеть им. Он назвал меня гадиной, вошедшей в его жизнь и признался – как сильно мечтает о том, когда в моей жизни не останется ни одного мужчины, за которого можно ухватиться. Грубил, оскорблял, просил, чтобы я освободила его от общения со мной и как можно быстрее ушла из его жизни. Обвинял меня в том, что я преследую мужчин, опять советовал уйти из интернета и заняться работой над собой. 
       На этот раз я сама была главным админом на сайтах, а не он, поэтому быстро удалила его из админки и поменяла все пароли. Продолжать писать на сайтах, где всё напоминало о Павле, я уже не могла, но я сохранила сайты для других людей, чтобы все, кому нужны мои статьи, имели к ним доступ, пока не удалят их владельцы хостингов. 
       Мне было грустно, я писала об этом случае в личном дневнике на «лив-интернете», но с изменёнными именами. Наверное, мои читатели не могли понять всей глубины пережитой мной неудачи в виртуальном общении. Позже я простила Павла, отпустила его, и в след ему послала свою любовь. 
       Это было на Полнолуние. В освещённой лунным сиянием комнате я вспомнила ушедшего от меня друга, а потом закрыла глаза, вообразила тропинку возле речки, и то, как мы с Павлом идём друг другу на встречу. Я шла к нему босиком и чувствовала, как мои ноги касаются уцелевших пучков травы. Он назвал меня мерзкой и липкой гадиной, обволакивающей его жизнь, и вот теперь ему было суждено попасть на последнее свидание с этой гадиной. 
       Я приближалась к человеку, который испытывал ко мне отвращение, и я с ним встретилась в реальности моего воображения. Когда я к нему подошла, то окутала его и себя энергетическим шаром душевного тепла. Если бы он знал, то сказал бы о том, что его обволакивает гадина, но я даже и в воображаемой реальности ничего не говорила против его убеждений.  Я пробовала послать ему любовь, но она попадала в стену, и вместо тепла я чувствовала леденящий холод. 
       Когда-то мне Павел признался, что он любит смерть и медитирует на неё. Думаю, что именно поэтому и чувствуется вокруг него такой холодный и прозрачный лёд,- сияние смерти. Я мысленно объяснила ему, что он свободен и не стоит обвинять меня в хватке, которой нет. Послав ему волну любви и прощения, я в ту ночь развернулась и ушла от него навсегда. После этого мы с Павлом очень долго не виделись и не общались. Я только знаю, что он хотел написать свою личную книгу на тему психологии, и в той книге он хотел вспомнить о моей жизни и добавить свои собственные исследования и характеристики. Я так и не знаю – написал он или не написал, очень интересно. 
       Рассказанная здесь история открыла для меня новое понимание. Начиная со дня разлуки с моим напарником по созданию и ведению сайтов, я начала ценить и уважать такое понятие, как верность, и почувствовала приятную и никакими земными словами не объяснимую её сладость. На тот момент у меня было лишь только два человека, о которых можно сказать, что они годами берегут свою верность в нашей дружбе и никогда от меня не отворачиваются. Эти люди – мой муж Ярослав в видимой реальности и Саша-Лесовик – в невидимой. 
       С мужем я жила под одной крышей, а вот Саша на этот момент уже четвёртый год берёг верность нашей дружбе именно в виртуальном общении. Он тоже теперь стал для меня особо ценным и родным. Я даже начала называть его своим родным братом. 
       Саша был со мной не только в самые лучшие моменты, но и тогда, когда моя репутация оказывалась в наихудшем положении. Не один раз бывало такое, когда казалось, что все от меня ушли и я никому не нужна. Потом открывала свои почтовые ящики и видела письма от него - от Саши. Много раз они для меня были спасительным утешением и я продолжала благодарить его в сердце своём за то, что он никогда от меня не уходил. 
     Кроме того, Саша всегда берёг мои тайны. Он был тем единственным человеком, которому я в любой момент могла говорить всё, что угодно, и не бояться, что он предаст меня. Я ему рассказываю всё-всё, даже самое позорное, даже такое, чего нельзя сказать ни одному человеку, кроме самой себя. Он меня выслушивал, и даже советы писал. А главное,- он никогда не предавал меня. Я ему рассказала много тайн, и не боялась ни за одну из них. Бывало, я что-то как напишу на форуме....  А потом мне люди давали ответы, которые, с точки зрения правды, очень глупо выглядели. Я читала и думала: «Молодец, Лесовик, ты точно никому моей тайны не рассказал. Вот прямо сейчас я вижу, что они ничего не знают, и никто не знает этого.»
       Мне также нравилось и то, что он разрешал мне проявлять инициативу в нашей дружбе и в братской любви. Все женщины говорят о том, что мужчина должен сам добиваться женщину, и что мужчинам противно, если женщина объясняется мужчине в любви. Да, я с ними полностью согласна, так и есть. Я много раз в своей жизни убеждалась, что всё работает именно так, как мне говорили. И вот, наконец-то, я нашла себе чудо природы, которое сделало исключение конкретно для меня. Это чудо природы -  мой друг Саша-Лесовик. Он понимал мою человеческую слабость и разрешал ей быть. Очень часто бывало так, что он открывал мои письма и читал о моих братских чувствах к нему, со всеми подробностями в объяснениях. Я могла ему писать - как он мне нравится, как я растворяюсь в любви к нему, как я, думая о нём, испытываю беспричинную радость и экстазы от ощущения прекрасного в общении, или как я хожу по комнате, как под наркотиком, опьянённая нашей дружбой и своей к нему любовью. Я могла называть его красавчиком, объясняя, что у него красивая душа.... Я могла называть его своим дружочком, радостью души, и....  ой не буду повторять, неудобно. Хватит и одного намёка. Я могла сочинять о нём целые презентации с картинками и музыкой, или писать о нём стихи. И всё это он воспринимал в нашем общении – как нормальное и допустимое, не сопротивлялся. Несмотря на то, что он мужчина - противоестественную аномалию природы он мне с лёгкостью позволял. Иногда я его спрашивала: «Можно я буду тебя любить, посылать тебе любовь, и писать о любви, или ты считаешь, что это грех?» Он ответил: «Можно, не грех.»
       Иногда я чувствовала его на расстоянии. У меня бывали необъяснимые ощущения на тему связи с Сашей, которые мне очень нравились. О некоторых из них я писала на своих сайтах. Его голос звучал во мне в состоянии полусна, я его чувствовала и понимала. Но бывало ещё и не такое. Например, сидела я вечером, и пыталась загрузить видеоролик от своего знакомого. У меня не грузилось, но я продолжала ждать. И вдруг, меня заливало сладчайшее наполнение интересной энергией. Она двигалась не сверху вниз, как Кундалини, нет. Сначала сигнал внизу живота (возбуждение чакры), а потом налетала - как ветер и пронизывала насквозь. В это время у меня было такое ощущение связи с Сашей, что никакими словами не передать. Я оставляла ноутбук на столе, не было времени даже выключить, и ложилась на диван, чтобы раствориться в этой сладчайшей энергии. Обычно такое случалось примерно в 20.30 вечера. Когда всё заканчивалось - я садилась за ноутбук и писала ему подробное описание всего того, что со мной было. На второй день он читал моё письмо, но ничего не объяснял и не комментировал.     
       Но не всё у нас с Сашей было прекрасно. То, что больше всего мне в нашей дружбе не нравилось – так это его недоверие ко мне, или неполное доверие. Он то мне доверял, но на столько странным видом доверия, что такого почти нигде не существует. Иногда он присылал мне письма, в которых раскрывал какую-то свою тайну и просил никому не говорить, а потом добавлял, что он готов к тому, что тайна его будет загружена на форум, всё просчитано за два шага наперёд, но он спокоен. В общем доверие, которое похоже не на доверие, а на жертву распятого Христа, где я - палач. Немного было обидно! Понятное дело, что это меня расстраивало, и я просила не рассчитывать мою подлость за два шага наперёд, потому что своих любимых друзей я не предаю. На это он ответил так: «Ты, как фанатик, всё вывернешь на свой лад. Где я говорил о твоей подлости? Я говорил о том, что готов к выставлению тайны на всеобщее обозрение, и мне это никакого беспокойства не несёт даже если ты такое сделаешь. Твоим словам я верю вполне.» Последняя его фраза о полном доверии расстроила меня ещё больше. Я спросила у него что же это за такой «сверхфилософский» вид доверия, при котором он приготовился к описанию мной его тайны на форуме, идёт на воображаемое событие, как жертва на место казни к палачу, а палач - это я, и при этом ко мне ещё и полное доверие у него имеется. На мой вопрос он ответил: «Тактика Адверза: верить в лучшее, но исходить из худшего развития событий.» Да, странный у него вид доверия, но приятно, что есть хотя бы какой-нибудь. Лучше такой, чем никакой. Наверное, это я сама научила его такого вида доверия. Раньше он мне не доверял, и не мог сказать о себе ничего. Потом я начала ему писать: «Саша, ну чего ты так боишься от меня? Что может быть самого страшного? Подумаешь, голову отрежут?! Разве остаться без головы - это что-то страшное? В следующей жизни новая голова вырастет,- совсем не беда. Вспомни как Иисус Христос, ради тех, кого любил, пошёл на распятие и ничего не боялся. Если в тебе настоящая любовь - давай и ты, как Иисус повторяй. Расскажи мне тайну, и не бойся, что после этого останешься без головы.»  Ну так он, с тех пор, так и делает. 
       Но как бы там ни было, а Саша никогда от меня не уходил и не предавал меня, поэтому мне было легко и приятно его любить. Именно в отношениях с ним я исследовала и познала – что такое приятная сладость верности. Были у меня и другие хорошие друзья, но все они могли месяц не отвечать на мои письма, потом появляться опять. Один только Саша больше чем на неделю никогда не пропадал. Он мне всё больше нравился.

Виктория Авосур


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти