Глава-29 Сложные отношения с виртуальными друзьями

Сложные отношения с виртуальными друзьями

       Жизнь нашего городка погрузилась в таинственную осеннюю ночь. Нигде уже не летали пчёлы, не веселились сверчки, не порхали разноцветные бабочки, и даже шустрые воробьи попрятались от темноты и холода. Всё вокруг как будто замерло и ожидало чего-то необычного, что вроде бы и должно было явиться в наш мир, но неизвестно откуда и когда,- может даже и весной. Один лишь смелый ветерок продолжал танцевать свои вечные танцы свободы и безмятежности. Он казался самым непокорным и самым неукротимым существом на Земле, которое, в данный момент, кружилось над тихо журчащей водой застывшей от холода речки. Неудержимый невидимка ветер всегда был истинно беззаботным, постоянно играющим, и таким неограниченным! У него не случалось проблем, никогда не бывало перебоев в работе сердца и ни за что ему не надо было переживать. 
       Такое очаровательное ожидание чего-то, в ту ночь казалось немножко грустным, и одновременно прекрасным. Чуть позже, на чистом бескрайнем небе появилась полная Луна. В тот момент она была смеющейся и счастливой. Почему-то коснулось моего сердца такое ощущение, что она была похожа на красавицу невесту, радостно улыбающуюся своему возлюбленному жениху. Но кто этот милый? Кому она так радовалась? Разгадку её большого секрета наверное знала только она сама – весёлая чародейка Луна. Говорят, что Луна умерла, но это не так. Тот, кто умеет чувствовать,- тому доказательства не нужны. Он знает точно, что она живая.
       Где-то там, далеко-далеко, в бесконечных пространствах никем так и не познанных до конца небес, пульсировали своим Божественным светом любви космические красавицы вечности - звёзды, чтобы каждому, кто поднял глаза и увидел их, сказать что-то очень важное, необъяснимое никакими словами, но излучаемое светом чувств. Играющее сияние звёзд было похоже на удивительную и приятную, но всё же непередаваемую никакими земными инструментами, мелодию. Она улавливалась только душами тех, кто сумел увидеть что-то такое, что неосмысленное умом, по-настоящему прекрасное, а также существующее в переливающейся пульсации сверкающего света этих небесных странниц, и почувствовал в глубине души. А услышавшие музыку сфер золотые деревья, постепенно украшали тёмные участки земли своими жёлтыми, как одуванчики, листьями, чтобы это вселенское чудо восхищения продолжилось как можно на дольше, и осталось в памяти всех живых существ, которые сумели соединить эти нежные краски осени с мелодией сияния звёзд на непознанном таинственном небе. 
       Не совсем объяснимые события, которые произошли тогда в моей жизни, чем-то напоминали осеннюю ночь, показавшую себя во всей своей красоте, в неописуемом величии, и в убийственной жестокости природы. В тот период моей жизни мне было по-настоящему грустно и слишком холодно от неожиданно вспыхнувшего непонимания в сердцах моих бывших друзей, но и в то же время, я видела много хорошего в некоторых других, теперь уже знакомый мне, участниках форума. Как ветерок над водой, я любила существование свободы выбора каждого живого существа, стремящегося жить спокойно и без страданий, поэтому я грустила от осознания безысходности и отсутствия возможности избавиться от мучений у многих душ, которые так сильно стремились к этому, но одновременно с тем, я ещё и слушала очаровательную музыку виртуальных «звёзд» и мужчины – «Радуги», поэтому я радовалась. В чём-то мне было хорошо, как и Луне, или же вместе с ней – с «невестой Луной», улыбающейся только ей известному счастью, а также было и грустно, как тем воробьям, спрятавшимся от темноты и холода. Я стремилась к взаимной любви и пониманию, но в дружеских отношениях с участниками форума наступила осень.  
       Моя полная радость от общения на «Познании вечных истин» продлились совсем не долго, хотя я и планировала её на несколько лет. Многие из участников были не согласны с моим мнением, поэтому всё то, что я писала в своих сообщениях, их очень и очень раздражало. Но друзья, уважающие мои чувства, у меня тоже были. Именно с ними, в те прекрасные дни, я и чувствовала себя на крыльях некоторой желанной радости,- пусть и неполной. От появившегося счастья, я улыбалась и восхищалась каждой возможностью выхода в интернет, как никогда раньше, потому что теперь я имела возможность общаться с некоторыми приятными мне людьми, которые были не против такого общения, и ценили нашу дружбу. Но сначала я расскажу о расстройстве, а потом о дружбе.
       В самом начале своего рассказа о том, что произошло, я хочу сказать, что я не знаю причин появления счастья или страдания людей в этом мире. Я не сторонник ни вроде бы справедливой кармы, ни управления жизнью силой своей мысли, ни существования всего того, что есть, способом случая и хаоса. Ни первое, ни второе, ни третье, не способно удовлетворить человеческую душу, поэтому я и не утверждаю, что я знаю ответ. Но незнание истин - что и как устроено во Вселенной, не помешало мне стать тем, кем я есть на самом деле. Один мой друг говорит так: «Во-первых, у следствий есть свои причины всегда, даже если святым рубят головы, сжигают на костре или четвертуют. Не тебе судить о справедливости. На земном уровне пребывания, у тебя понятие о справедливости "линейное", а в духовном мире оно на самом деле "сферическое". То есть, оно более совершенное и не доступное для осмысления ограниченным земным умом.   Всё, что делается или всё, что не делается, в земном мире всегда контролируется высшей справедливостью. Хаоса нет и не может его быть. Если бы не было высшей справедливости - не было бы и Вселенной, не было бы ни любви, ни красоты, ничего, что называется одним словом - жизнь. Тебе надо понять, что Высший Закон Справедливости есть всегда и действует он всегда, его никто никогда не отменял и не отменит. Не всегда Высшая Справедливость должна совпадать в понимании с твоей справедливостью, нет. Твоё понимание о справедливости - это только твое субъективное ограниченное понимание, к тому же "линейное". То есть, оно ограниченное, неохватное со всех точек зрения. Если это не убедительно для тебя, то других аргументов я не знаю. Во-вторых, карма есть всегда, это дерзкая и наглая ложь, что её нет.  Да можно резать и убивать в этой жизни, а потом, в следующей всё, что получилось, подтирать за собой. Если те, кто так призывают к этому, считают такое поведение правильным, то пусть так и живут.  Мне даже говорить и доказывать об этом не хочется, ибо взрослый и грамотный человек, надеюсь, и сам всё прекрасно понимает. А те, кто призываются не верить в карму, значит люди с низкими уровнем сознания, либо знают о карме, но пытаются обойти её механизмы, но к сожалению они слишком глупы, чтобы верить в это. Самый первый кто познал карму, вернее её меч, был Люцифер и до сих пор его тёмная иерархия пытается обойти кармические механизмы, избежав ответственности за свои поступки, но ответственность будет всегда, ибо ничто не остается безнаказанным. Что отдаешь -то и получаешь. Причём получаешь - как по заслугам в нынешней жизни, так и по заслугам прошлых воплощений. Очевидно, те кто призывают к Силе мысли так сказать, не в состоянии, понять, что у них могут быть должки от прошлых жизней, в которых они много чего натворили.»
       Я не знаю на сколько прав или неправ этот человек, и не узнаю уже никогда, потому что у меня абсолютно другой путь, не имеющий ничего общего с пониманием этого вопроса. Я не хочу расстроить ни одного человека из какой-бы то ни было религии или Учения. В линейных и сферических пониманиях я тоже не разбираюсь. Я придерживаюсь только того, что касается чистой любви, как и учил Иисус Христос, и ничего кроме этого. А хорошо мне будет в ответ на мой выбор или отрежут голову, как Иоанну Крестителю,- не в этом суть. Самое главное для меня, что любить – это то, от чего всегда приятно и радостно. Ответов на вопросы о справедливости, несправедливости, управлении жизнью силой мысли или о хаосе наверное не знают ни люди, ни Ангелы, ни демоны. И всё же, я хочу описать тот случай, когда у меня, как-то нечаянно и необдуманно, случилось непонимание на форуме, а потом уже, сложились и очень трудные отношения с некоторыми участниками, и особенно с Сашей-Лесовичком, который мне тогда очень и очень сильно понравился, и я его полюбила, как брата. Не буду же я говорить, что мы  с ним поссорились за картинку в интернете или, как дети, за неудачно подобранный анекдот в «болталке»?! Что было – то было, и назад уже не вернёшь. В данный момент ни одна из описанных старых мыслей во мне не присутствует, и меня не касается. Но того, что было, не выбросить, как слов из песни, поэтому, я сейчас приступлю к своему рассказу о произошедшей путанице.
       И так, о самом первом, что стало камнем раздора и непонимания – думаю, что после такого вступления, уже не трудно и догадаться. Это была вера большинства эзотериков, а также случайно оказавшихся на форуме людей, в справедливую карму.  По Законам кармы человек вроде бы расплачивается, в ныне существующей своей жизни, за все те грехи и преступления, которых он натворил в какой-то там своей прошлой жизни. Дошло уже и до того, вроде я не верю, что если поставить чайник на плитку, и включить её, то вода закипит. Но это был полный бред, потому что в Законы физики я всегда верила. А также я верила и в то, что плохое настроение каждого из нас, неблагоприятно влияет на нервную систему и на все внутренние органы. От расстройства и раздражения могут появиться болезни, и с этим я тоже была согласна. А вот в то, что в настоящей реальности не везёт, потому что в прошлых жизнях человек был монстром, а теперь вот расплачивается за свои грехи – в это я не верила совсем. 
       У меня, в моих мыслях и в ощущениях души, было совсем другое понимание. Я точно знала, что приобретение светлых и чистых чувств – это не прыжок с разгона, как на уроках физкультуры прыжки в песок бывают, а постепенный и длительный процесс. И, кроме того, очищение человеческой души тоже должно иметь причину. Само то оно является следствием! Не бывает такого, что в прошлых жизнях человек был страшным монстром, а потом прыгнул в родовые пути матери и, без никакой видимой на то причины, стал добрым, честным, милым, совестным и добродушным. Именно из-за того, что очищение души – это процесс, а не прыжок, я не верила ни одному стороннику подобных Учений, в сказанные им слова. 
       Понимание полного отсутствия наказаний или поощрений за прошлые жизни всё же я начинала с понимания себя. Вся моя жизнь оказалась ужасной, но я никак не верила в то, что я была монстром, и с рождения до сегодняшнего дня страшный монстр моей души очищается. Я не говорю, что я родилась святой, нет. Но и не на столько моя душа была грешной, чтобы иметь вот такую жизнь. Наоборот, начиная с детства, любви и понимания во мне существовало на много больше, чем в других детях. Например, у моей бабушки был раскол кости, и она очень болела, не спала по ночам. А я, с четырёх лет, сидела возле неё на кровати и до ночи растирала ей ногу. Все дети играли в игры и на вид были такими, что они вообще не понимали, что такое боль, страдания и невзгоды жизни. Но я с ними никогда не играла, потому что мне надо было постоянно лечить мою больную бабушку. Кроме растирания ноги, я ещё ходила по лекарственные растения, обкладывала ей ногу лопухами, или подорожниками, помогала покупаться, и другое. По этой причине я не научилась детских игр и в школе меня не приняли за свою, никто не уважал. И вот теперь я никак не могла увидеть в своём дошкольном или в школьном возрасте монстра, который родился страшным дьяволом и постепенно очищается, поэтому Учения о карме я не принимала. Учитывая тот факт, как сильно я любила животных, растения, и весь окружающий мир, я не верила в то, что я монстр. Единственным моим грехом были непонимания в один годик, когда я ловила руками лягушек и душила их палкой, даже не догадываясь при этом, что они живые. Но не слишком много я их обидела, и в два годика я уже за ними плакала. Вот и все мои страшные грехи. 
       Но, анализируя наказания за прошлые жизни, я о себе почти не думала. Может краем мысли и вспоминала, не более. Я думала о сестре Любе моей соседки тёти Сони, которая умерла в страшных мучениях, хотя всю жизнь она имела добрейшую душу. Я думала о многих пасторах Церквей, которых я знала, и они честно служили Богу, но тоже умерли в страшных мучениях от рака. Я думала о десятках своих друзей-христиан, которых я знала. Они несли всему миру любовь и помощь, но при этом были тяжело больны. Я вспоминала также и соседку свою - тётю Соню, которая нам и многим людям сделала очень много добра, любила своего мужа, никому не причиняла вреда, но постоянно она тяжело болела. Ещё я вспоминала пророчицу адвентистов – Елену Уайт, которая свято верила в Бога, не расстраивалась и не портила нервную систему, но при этом она всю свою жизнь жила в мучениях и страданиях, болела туберкулёзом и болезнями сердца. «Неужели и она в прошлой жизни была Гитлером?» - подумалось мне тогда. А Кетрин Кульман? Через неё Бог исцелял сотни людей, но сама она постоянно болела болезнью сердца и перенесла операцию. 
       При анализе кармы каких-то там прошлых жизней особенно ярко выделялся Иоанн Креститель, преданно служивший Богу, но не видевший счастья и потерявший голову в молодом возрасте. Одиннадцать апостолов Иисуса Христа тоже сияли, как факелы нашей истории. «Что плохого они сделали в своих прошлых жизнях, чтобы умереть мученической смертью? А миллионы христиан всего мира, которые отмучились в тюрьмах и концлагерях? Что они сделали ужасного?» - постоянно я сама себя спрашивала и не находила ответа. 
       Христианская поэтесса Вера Кушнир не выходила у меня из головы. В газетах было написано, что эта женщина заболела раком горла, а что было дальше – не знаю. Не понятно также и с детьми Фатимы. Хотелось знать - чего такого слишком грешного натворили эти детки, чтобы после встречи с Богородицей так «благословиться», что аж умереть в детском возрасте. Но сильней всего мне не верилось в тяжкие грехи прошлых жизней Иисуса Христа, который в тридцать три года умирал на кресте мученической смертью. Не только Иисус, но и почти все люди, которых знает человечество – как добрейших и святых, жили в страшных мучениях и тяжело умирали. Ну никак я не верила в то, что на их настоящую жизнь повлияла именно карма прошлых жизней, а не что-то другое. Просто не верила и всё.
       Очень интересно было поразмышлять над удачами настоящих маньяков или головорезов нашего мира. Всегда они имели деньги, успех, никогда не болели, и только самые большие дураки попадались. Большинство из них грабили и убивали до такой степени профессионально, что никакая полиция не могла их поймать. Жили они хорошо и беззаботно, ни о чём не переживая. Сторонники кармы говорят, что сейчас им хорошо, потому что в прошлой жизни они были святыми монахами, льющими рекой любовь на всех людей мира. И здесь мне тоже не верилось в такой прыжок. «Как же это так, что святой монах прошлого прыгнул в родовые пути матери, и после прыжка, без никакой видимой на то причины, просто так, взял и стал головорезом, щедро благословенным Богом? Теперь у него и здоровье, и богатство, и успехи, и есть все виды человеческого счастья за свято прожитую прошлую жизнь?» - задавала я себе вопрос и не находила на него ответа. 
       Скажу, чего я хотела от участников форума. Я добивалась, чтобы они задумались, что карма не расплату или поощрение несёт, а здесь замешано что-то другое. Может они и правы, но обязательно должен быть и ещё какой-то фактор, о котором мы ничего не знаем. Я хотела знать: что именно замешано в устройство нашего будущего, и почему? Я хотела докопаться до той истины, которая могла бы мне прояснить - как причину щедрого благословения почти всех преступников, так и причину жуткого проклятия самых честных, чистых и святых людей. Я понимала, что причина такой несправедливости в чём-то всё же есть, и я хотела увидеть где именно она спрятана и почему. 
       Участники форума думать не хотели. Они только вызубрили себе догмы своего Учения, и взятые из него правила, потому что такая позиция их полностью удовлетворяла. Все факты, приведённые в пример из практической жизни, никого не интересовали. Те вопросы, которые я задавала, они восприняли – как мою личную обиду на Бога, на людей и на весь мир. Предлагали копаться в себе и подумать какой страшной и ужасной я была с детства, но не хочу этого признать. А того, что я хотела знать каким «страшным» и «ужасным» был Иоанн Креститель, потерявший голову в юном возрасте, или Елена Уайт, которая всегда радовалась любовью к Богу и к людям, или Кетрин Кульман, или многие добрые и невинные святые, погибшие в тюрьмах и концлагерях,- этого никто не слышал. Они писали мне, чтобы я разобралась в себе, а потом судила святых. И опять доказывали лишь только одно - что я в прошлой жизни была страшным монстром, уничтожившим целую Вселенную, поэтому надо каяться, меняться и ставать ещё святее. «Ага, чтобы финал был, как у святого Иоанна Крестителя»,- подумалось мне. Да, очень похоже было на то, что ответов на мои вопросы никто из участников форума просто не знал.  Раздумывать над тем, что так сильно наслаждало их понравившимися догмами и правилами, было всем неприятно, и поэтому раздражало. Но я всё никак не успокаивалась, я хотела докопаться до истины. Вот тут то и получился у нас конфликт. 
       Своя теория понимания человеческих несчастий у меня немножко была, но и она меня не радовала, поэтому я хотела поразмышлять над этим, и подтвердить или опровергнуть всё то, что я подозревала, но думать и размышлять никто не хотел. 
       Вот одна из моих теорий:
Разговор святого человека с Богом:
СВЯТОЙ: Слава Тебе вечная, мой любимый и Всемогущий Господь! Помоги мне в моей жизни!
БОГ: Да, я тебя слушаю.
СВЯТОЙ: Я чувствую себя великим и недостойным грешником и прошу у Тебя прощения моих грехов.
БОГ: Исполнено. Всегда чувствуешь себя грешником и постоянно просишь о прощении грехов. 
СВЯТОЙ: Я люблю весь мир, всех людей и всю Вселенную. Боже! Легче верблюду пройти через игольное ушко, чем богатому войти в царство небесное. Поэтому дай мне немного денег, чтобы я только мог выжить, и помоги мне наполниться святостью и любовью. 
БОГ: Исполнено. Денег только на то, чтобы сохранить жизнь, а в сердце много святости и любви.
СВЯТОЙ: Я понимаю, что все Твои верные дети постоянно преследуемы и гонимы. Но я готов на всё, ради Тебя.
БОГ: Исполнено. Постоянно преследуемый и гонимый и готов на всё ради меня. 
СВЯТОЙ: Я готов даже жизнь свою отдать ради Тебя, если на то будет Твоя святая воля.
БОГ: Исполнено. Даже жизнь отдашь ради Меня. В этом году тебе отрежут голову. 
       Мне казалось, что добрые люди в беде, потому что они скромничают перед Богом, считают себя недостойными и совесть им не позволяет заявить о всём том, чего они истинно желают. А злые - более наглые, и совесть их никогда не мучит. Такие постоянно уверены, что они всегда и во всём правы, поэтому все настоящие преступники мира с полной уверенностью кричат перед Вселенной, что они крепкие, здоровые, сильные, могут даже ограбить, убить или изнасиловать. А потом их вера сбывается и они имеют всё то, чего хотели. 
       Какую позицию в таком понимании мира занимает карма? Что она могла сделать, например, с Лазарем Кагановичем? А с Иисусом Христом? Кто его знает? Может и ничего! Иисус заявил, что Он берёт на Себя боль всего мира, и Бог исполнил. А как же карма? Вот это я и хотела услышать от участников форума. Но они указывали мне и на мои грехи, и на мои мысли, и кричали всем форумом о справедливости кармы. Я отвечала, что никакой справедливости кармы нет, а они это воспринимали, как заявление о причинах без следствий. В общем, замкнутый круг получился.
      Моя теория создания своего будущего силой мысли вроде бы и правильной была, но вместе с тем, она тоже не радовала душу. А как же любовь к ближнему? Получается, что никому помогать нельзя, потому что запрещено даже и думать о проблемах близких людей? Боже упаси заметить страждущего,- притянешь и на себя его беду, потому что мысль всемогуща. В таком Учении полностью отсутствовала любовь, и поэтому оно тоже казалось мне ужасным. Я тогда не знала во что мне верить.
      Были и другие участники форума – ещё более интересные, чем «кармовики». Они тоже не соглашались с моим предложением задуматься над страшными страданиями добрых и светлых людей, а также над беззаботным счастьем и щедрыми благословениями страшных монстров нашего мира, которые долго жили и ничем не болели. Но эти считали, что я живу в раю, просто не хочу оглянуться вокруг и заметить, что моя жизнь – это рай. Потом я попробовала описать некоторые моменты из своей жизни, но как бы не про себя, а о своей подруге. Я не оплакивала их, как плохие, и не радовалась, что они хорошие. Просто нейтрально проговаривала факты и ждала реакции. На это они ответили так: «Энни пишет сплошной негатив. Даже и не знаю почему, но читать то, что она пишет, психологически невозможно». «Ага, значит всё же негатив видят, и радоваться тем, что предлагают для радости мне, никак не хотят» - подумала я после появившейся оценки на написанное. 
       Ну а четвёртая группа участников форума доказывали мне, что всё в этом мире – сплошные глюки из сна Абсолюта. Они говорили, что никого из нас не существует и вообще ничего, кроме Пустоты, нет. Получается, что нет ни радости, ни любви, ни жизни. Это был самый неприятный вариант миропонимания. И во что тут верить – попробуй разберись. 
       Не понимая ответов на свои вопросы, я всё так же усиленно искала причину, отрубившую голову Иоанну Крестителю, убившую добрых и невинных людей в тюрьмах и концлагерях, испортившую сердце добрейшей Кетрин Кульман и моей соседки тёти Сони или печень её сестры Любы. Я искала причину рака добродушных пасторов моего города и многих других неприятностей добрейших людей, которые не могли стать добрыми способом прыжка в родовые пути матери, потому что это длинный и постепенный процесс. Но участники форума злились и раздражались. Они подумали, что я хочу добиться от них жалости. Появились виды борьбы со мной, как с вампиром форума, который заставляет их сострадать, и это значит вместе страдать, теряя при этом свою энергию. Вот он – момент страха перед силой мысли, и отказ от любви к людям именно по этой причине! Прорвалось. Но я то хотела не сострадания, а докопаться до истины! Я хотела знать, почему добрейшие души без никакой вины пострадали. Ну должна же быть причина?! Я не верила, что просто так, без никакой причины, взяли и отрезали голову Иоанну Крестителю. Я не верила также и в то, что все несчастья людей, о которых я говорю – это повод для радости или для прославления рая на Земле, который я никак не хочу увидеть. 
       В общем, так обрадовавшая меня дружба на «Познании вечных истин» пошла под разрушение. Но уходить из форума мне совсем не хотелось. У меня там было несколько приятных и мирных друзей, которых я очень тогда любила, и совсем не имела намерения с ними прощаться. Они никогда со мной не воевали и я любила с ними поговорить. Одной из самых ценных и дорогих моему сердцу оказалась Леди Никто. Эта женщина была полностью уверена в том, что никого и ничего в нашем мире не существует, но при этом она постоянно всех видела и всех любила. Леди Никто никогда не вступала ни в какие споры с людьми на нашем форуме. Она каждого поддерживала, всем нам разрешала высказаться и никого не притесняла. Кроме того, наша Никто ещё и была админом. Я постоянно чувствовала в её прекрасной душе много лучиков доброты, хотя она и не признавала того факта, что у неё есть душа. Постепенно мы с ней стали друзьями и она мне подарила так много минуток любви и радости, что за это мне хотелось ей быть благодарной всю свою жизнь. И всё же, в то время, когда у меня появились первые проблемы – Леди Никто ещё не осознавала, что ей хочется стать никем. Она ещё очень верила в бессмертие и в вознесение. 
       Следующим моим другом, ради которого стоило остаться на форуме, был Дух Нирваны – хороший и светлый паренёк. Он тоже из администраторов, и тоже добрейшая душа форума. Я знала его на «Познании вечных истин» на протяжении многих лет. С Духом Нирваны я всегда соглашалась, и ещё мы с ним были единомышленниками. Я имею в виду не вопросы о причине страданий мира, а цели, к которым мы постоянно стремились, и истины, которые и я, и Дух Нирваны признавали за свой самый верный и самый духовных путь. Но сблизиться с этим парнем у меня получалось, потому что все его мысли постоянно были заняты только одной-единственной дополнительной идеей, которая не очень-то меня интересовала. Это была идея погружения в нирвану. О ней он думал день и ночь, и поэтому на связи с друзьями он появлялся не часто. Мой друг - Дух Нирваны мог не говорить со мной целый месяц или два, а потом приходил и мы с ним говорили в скайпе о самом интересном, о самом прекрасном и самом высокодуховном. Часто бывало и так, что мы с ним обговаривали нашу интереснейшую тему Осознанных Сновидений. Или просто учились принимать людей такими, какие они есть. Не со всем я в такие моменты была согласна, но каждый раз этот человек умел находить ключики к взаимному пониманию, и за это я его очень сильно ценила. 
        Кроме Леди Никто и Духа Нирваны ещё меня в то время заинтересовал также и прекрасный представитель мужской половины - Наблюдатель. Общения у меня с ним не было, но то, что он писал, дарило мне приятные минутки виртуала, и вдохновение к творчеству. Наблюдатель никого не критиковал, постоянно был спокойным и уважающим всех людей. В эзотерических вопросах он больше ценил духовный результат, чем цепляние за истины. А в душе он оказался просто замечательным и фантастически талантливым писателем. На форуме он умел так красиво каждого охарактеризовать в своих писательских рассказах, что все улыбались, радовались и восхищались его необыкновенным творчеством. Иногда бывало и такое, что он загружал свои фотографии в тему о себе, а многие женщины сходили по нему с ума. Дело в том, что Наблюдатель очень красивой внешности, и не заметить его просто невозможно. Я никогда к нему и близко не подходила, потому что в список понравившихся ему женщин я не входила, но зато я читала все его сообщения, не пропуская ни одного. 
       Кроме всех выше названых участников, на «Познании вечных истин» увлекала нас своим пониманием ещё и Ласковая Мудрость. Подругами мы с ней не были никогда, и она мне не доверяла. Но зато она так поддерживала! Если я открывала какую-то тему и меня там притесняли, то приходила Ласковая Мудрость и писала, что в моей душе она тоже видит что-то хорошее. Я много раз читала её сообщения и плакала. Но плакала я не от горя, а от любви и восхищения. Уважали её там не все, но она была доброй и защищала многих людей. В каждом человеке она находила его светлые стороны, и если у кого-то и можно было поучиться чистоты души и пути Света, так это у неё. Сама она себя такой не считала. А может быть просто скромничала,- я не знаю. Ласковая Мудрость, как и многие другие, тоже имела свои таланты. В то время она писала прозу и сочиняла стихи. 
       Я пробовала подружиться и с Радугой, но этот мужчина слишком редко являлся. Он приходил и уходил – как радуга после дождя. Но душа у него была добрейшей. 
       Кроме тех, кого я назвала, позже у меня появились и другие друзья, но они зарегистрировались чуть позже. А в данный момент я оставалась на том же форуме ради общения с названными, и думала над тем, как наладить отношения с так сильно понравившимся мне Лесовичком. К сожалению, случайно так получилось, что Саша-Лесовик и его «хранители древних знаний» оказались ценителями кармы, и расплаты за свои поступки без никакой возможности получить прощение или помилование. Узнав о моих несчастьях ныне существующей жизни, наверное он был уверен, что в прошлом я была похожей на Гитлера, и теперь расплачиваюсь за миллионы мной убиенных. А относиться к его мнению с безразличием я уже никак не могла, потому что меня начало на то время тянуть к нему, я о нём думала, и я его любила. Не как мужчину или любовника, а как брата. Может быть и как друга я полюбила Сашу-Лесовичка, но полюбила. 
       Каждый человек хочет выглядеть как можно лучше в глазах тех людей, которых он любит. Поэтому, учитывая тот факт, что сердце моё выбрало Сашу – мне хотелось, чтобы он понял, что я не монстр и не чудовище, потому что переход от чудовища к нормальному человеку – это постепенный и медленный процесс, а не прыжок через родовые пути матери. Я готова была делать что угодно и писать на форуме что угодно,- лишь бы мне удалось изменить мнение так сильно понравившегося человека. Но у меня ничего не получалось и он своих мыслей про меня не менял. Он уцепился за справедливость кармы и наверное был уверен, что я страшное чудовище прошлого, а может быть и настоящего, потому что у меня нет ничего хорошего в моей жизни. Открытым текстом он мне об этом не писал, но если проанализировать его Учение логическим мышлением, то я выходила вот на такие неутешительные выводы. Я искала способ его переубедить и дать ему понять, что в несчастьях человека задействованы и ещё какие-то причины, потому что не могли одиннадцать апостолов Иисуса Христа (Иуду не будем считать) грабить и убивать в своих прошлых жизнях, а также творить слишком страшные грехи, за которые в этой жизни они умерли мученической смертью. Саша мне не верил, но и не уходил от меня он тоже. Он был рядом, но он мне казался чужим и далёким. Всё это было из-за нерадостного понимания нами обоими Законов кармы, породившего между нами невидимое разделение. 
       И всё же, я свою жизнь теперь считала намного лучше, чем когда-либо в прошлом, потому что в данный момент у меня были Дух Нирваны, Леди Никто и Саша-Лесовик. А ещё я читала Наблюдателя и Ласковую Мудрость, которые почти каждый день писали прекрасные сообщения на нашем форуме, и этим они меня много раз радовали, и согревали невидимым теплом своей нежной и светлой любви. Я то догадывалась, что Ласковая Мудрость, как и все другие, может тоже признавать страдания людей от кармы, потому что Лесовик её очень хвалил. Но всегда я старалась иметь такое поведение, чтобы никогда у меня не получилось узнать об этом. Так мне было более приятно и спокойнее. 

 


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти